Stop

Fini, terminé.
J'ai tout coupé, tout effacé, je ne mettras plus les pieds sur msn, je n'irais plus jouer avec lui, tout ça, c'est fini.
Il était temps.
Je ne pourrais jamais être amie avec lui, il refuse ce rôle. Autant tout arrêter tant que je l'aime encore, si ça continue, en plus de l'aimer, je vais le haïr, c'est pas la peine.

Pourtant, au début, il a été très bien. Je veux dire, après m'avoir annoncé qu'il repartait avec son ex, je lui ai fait vivre un enfer pendant un bon mois, avec des crises régulières, crises d'amour, crises de rage, crises de haine. Il n'a pas bronché. Et maintenant que ça va mieux, que l'enfer a laissé place au purgatoire, il prend des distances, il refuse de m'aider. Mais qu'est-ce qu'ils ont ces mecs, bordel? C'est les pénibles, les chieuses qui vous font craquer? Dès qu'une chieuse fait des efforts pour l'être moins, ça ne vous plait plus?
Ou alors, l'explication est plus simple: il ne m'aime pas, donc je le gonfle.
C'est cette explication qui est la bonne, bien sûr.

Reste une question: m'a-t-il jamais aimée?

Rappelons les faits: nous nous sommes rencontrés, nous nous sommes plus, nous sommes tombés amoureux, il revoit son ex après un an de séparation pour voir ce qu'ils deviennent, il me confirme que c'est vraiment fini entre eux, elle débarque chez lui sans prévenir quelques jours plus tard et ils se remettent ensemble. Et un mois plus tard, j'arrive à lui faire dire qu'il n'a plus d'amour pour moi. Bon, je sais bien que je ne suis pas un homme, que les hommes et les femmes sont différents, mais je trouve quand-même que ça ne colle pas. L'amour ne renait pas à partir de rien en une seule nuit, l'amour ne disparait pas en un seul petit mois. Il ne reste que 2 explications logiques: 1) il n'a toujours aimé qu'elle et il ne m'a jamais aimée 2) il n'aime personne, il n'a jamais aimé personne et il agit en fonction de ce que lui dicte sa conscience et/ou les contraintes sociales.
Cette dernière explication collerait plus avec son attitude. Sa volonté de prendre des distances, son refus de me dire des petits mots gentils que l'amitié permet mais qui sont très mal vus par l'amoureux(se) en titre.
Ca expliquerait aussi pourquoi il na rien fait pour arrêter les choses quand tout à commencé entre nous. Il avait vu que je commençais à avoir des sentiments pour lui, il savait que j'étais mariée mais il n'a rien fait pour arrêter ça, pour étouffer ça dans l'oeuf. S'il n'avait aucun sentiment sérieux pour moi, s'il est incapable d'aimer quelqu'un et puisqu'on pense toujours que les autres fonctionnent de la même façon que nous, ce serait logique qu'il n'ai rien fait. Pour lui, notre histoire n'aurait été qu'un peu de tendresse, une petite parenthèse de complicité dans notre vie, peut-être un peu de sexe ou peut-être pas, mais tout ça se serait arrêté très facilement quand le moment aurait été venu. Je me rappelle d'une discussion animée où il me disait qu'il ne comprenait pas que je sois toujours autant attachée à lui, que je souffre toujours autant de notre "rupture". J'ai regardé un calendrier, cette rupture datait de 3 semaines. Que penser de quelqu'un qui ne comprend pas que la douleur soit toujours aussi vive après seulement 3 semaines? Pour moi, c'est tout simplement qu'il ne connait pas l'amour.

Je suis dure quand j'analyse. Ca me permet aussi de me conforter dans mon choix de tout arrêter. S'il ne sait pas aimer, il ne pourra pas m'aimer comme je veux que mon ami m'aime. Si j'avais voulu tenter cette "reconversion", c'est parce que je pensais qu'il saurait être mon Meilleur Ami. Celui avec qui je pourrais tout partager, tout confier, qui saurait tout comprendre, tout accepter. Qui me conseillerait, bien sûr, mais surtout comprendre et accepter. Avec qui rien n'est tabou, rien n'est secret, rien ne fait vraiment mal car la tendresse et l'affection compensent tout le reste.
Ce n'est pas une utopie, j'ai déjà connu ça avec un ami quand j'étais au lycée. J'ai aimé un homme plus que n'importe qui d'autre sans en être amoureuse. Je lui confiais tout, il ne me cachait pas grand chose. Et puis, il est tombé amoureux de moi.
Les choses ont continué ainsi pendant quelques années, jusqu'à ce qu'il rencontre quelqu'un. Il a alors coupé les ponts avec moi. J'ai supposé que l'amour qu'il avait pour moi était incompatible avec celui qu'il avait pour elle. Et si les pages blanches sont à jour, il a eu raison, ils sont toujours ensemble.

Pour moi, l'amour peut revêtir plusieurs formes. Il y a l'amour qu'on porte à sa moitié, il y a celui qu'on porte à ses parents et ses enfants, et c'est le même sentiment, mais avec des formes différentes. Et il y a l'amour pour ses amis. Et il y a l'amour pour un(e) ami(e) particulier(e). Mon ami de lycée, je l'ai aimé comme je n'ai jamais aimé personne, aussi fort qu'il est possible d'aimer quelqu'un et pourtant, je n'en étais pas amoureuse. Et d'ailleurs, je l'ai regretté, j'étais persuadée qui si nous avions été amoureux, nous aurions été très heureux tous les deux. Puisque mon ami actuel n'est pas amoureux de moi, je voulais qu'il m'aime autant que j'ai aimé cet ami de lycée. Moi, je serais restée amoureuse de lui, forcément, puisque l'amour ne s'en va pas comme ça, mais j'aurais espéré qu'avec le temps, mon amour pour lui change de forme. Cette amitié-là n'est pas facile à tenir quand on est en couple, ça demande un peu de subtilité parce qu'elle n'est pas toujours comprise pas le conjoint qui s'en méfie, mais elle est jouable, et elle peut être très gratifiante. Mais il ne veut pas, il ne m'aime pas comme ça. Je refuse d'être une simple copine après ce qu'on a vécu ensemble. Alors, je coupe les ponts.

Me dire qu'il est incapable d'aimer a un double avantage. Ca me permet d'expliquer notre histoire, de la comprendre, de combler les trous dont elle est constellée. Et ça me permet aussi de ne pas le haïr: ce n'est pas un salaud, un menteur, un inconstant, mais c'est un handicapé. Ca me permet de penser qu'il fait au mieux avec ce qu'il a. Ca me permet de continuer de penser que c'est un type bien.
Mais le problème quand on analyse tout tout le temps, c'est que je ne peux pas m'empêcher d'imaginer l'inverse: il ne m'a jamais aimé, il n'a toujours aimé qu'elle, je n'ai été qu'une sorte de jeu ou de "passe-temps", même s'il a eu des sentiments pour moi, ce n'était que des sentiments légers, une simple attirance, voire même de la pitié. Peut-être était-il désolé de me voir amoureuse de lui et, étant libre, il a joué le jeu, y a peut-être même cru un moment, juste pour me faire plaisir.

Je me relis, tout ceci est décousu, moche, dans le désordre. Est-ce que je suis comprises quand j'écris ça?
Et est-ce que je suis trop exigeante?
Et est-ce que j'ai pris la bonne décision?

Je ne sais pas, je doute, encore et toujours.